Category: Uncategorized

Telemarketers, eintlik enigiemand wat iets moet bemark, het my ewige innige simpatie. Ek hou van koop en verkoop, ek hou net nie noodwendig van bemark nie. Ek wil goed verkoop, sonder om die koper te moet oortuig dat hy dit wat ek verkoop nodig het. Ek het Avroy Shlain probeer… dit het nie gewerk nie, ek het jaaaare gelede Smile speelgoed verkoop, dit was nie iets om oor te smile nie!

Ek sit hier in die kantoor, besig om te werk en pla niemand, toe die telefoon lui. Lang groet en navraag na my welstand, asof ons langverlore laerskoolvriende is. Meneer verkoop hand sanitizer. Duidelik is printer ink en toner op die oomblik uit die mode uit… Gebruik ons sanitizer? Ja, ons doen en ja, ons het ‘n plaaslike verskaffer. Meneer wil weet of my verskaffer se produk aan die vereistes voldoen. Ek is seker hy doen, ek het nie gevra nie. Hoeveel betaal ons tans by ons plaaslike verskaffer. Ek gee ‘n prys. Meneer maak keel skoon en verseker my hulle is R50 per 5 liter goedkoper as die plaaslike ou, hulle produk bevat BAIE alkohol (alkohol in enige vorm is op die oomblik ‘n hot seller) … EN hulle lewer af. Indien ek nou 25 liter koop, is ek uitgesort vir ‘n hele ruk. Ek verduidelik dat ons nie 25 liter nodig het nie. Ek NEE… NEE… NEE so baie dat dit vir my voel asof ek besig is om my kinders van voor af groot te maak. Die arme man wil weet hoekom ek so gefrustreerd klink, hy het dan niks gedoen nie. Ek verduidelik toe sommer bietjie vir hom hoe moeilik dit op die oomblik is om my werk te doen, tussen al die nuwe wette en reëls deur. Hy verstaan en het simpatie, en sy hand sanitizer sal my werk vergemaklik.

Na 20 minute sny die foon uit…. Genade, dankie tog! 10 Minute se vrede. My siel hou op vibreer. Ek gaan aan met my onderbreekte werk. Toe nou nie, die foon lui! Aangesien dit nie my selfoon met call ID is nie moet ek antwoord. Dis weer Meneer Saniteer. Hier gaan ek vandag nog my sanity verloor! Hy is nou al tevrede daarmee dat ek net ‘n 5 liter koop in plaas van die oorspronklike 25 liter. Oh goodness, gee tog net dat ek kan aangaan met my lewe. Pfft!! Daar is nou net een probleempie. Sien, die goed word verpak in 2 x 5 liter pakke per boks. So, ek sal ongelukkig nou 2 moet koop, maar dit is geen probleem nie, want sien, dit gaan my nou dubbel so lank hou. Per mutual agreement, na ‘n lang relaas en ‘n gesug en oogrol van my kant af, het ons besluit om die gesprek liewer te beeindig. Hy gaan wel vir my ‘n email stuur, net vir ingeval ek later van plan verander.

Iets wat ek sukkel om te verstaan is dat besighede adverteer as “spesialiste in die verskaf van goedgekeurde produkte, maskers en face shields” en “spesialiste in die steriliseer van u perseel”. Covid 19 het 3 maande gelede die land getref… hoe het hulle so vinnig “spesialiste” op hulle gebied geword?

Ek verlang sommer na die ink-en-toner ou. Ten minste gooi hy tou op sodra hy hoor ons fotostaatmasjien behoort aan Xerox.

My kollega het n hart van goud maar sy het ook n onhebbelike stout streep aan haar.

Nou die dag vertel sy vir my dat n oom wat sy ken sy lot by haar bekla het. Die oom is al n rukkie lank n wewenaar en op n stadium dat hy nou weer vroulike aandag begin geniet.

Hy is n besigheidseienaar, hy het n tavern. Wanneer n man vryerig raak raak hy meestal ook vrygewig. Die oom is dus redelik gewild onder dames n paar jaar sy junior.

Die oom vertel toe vir haar dat wanneer hy nou by die gedeelte van die romanse kom waar hy sy “protection” moet nader trek hy so effens konsentrasie verloor en dan verloor dinge stoom. Dit vat aan sy ego en sy reputasie. Hy is so effe moedeloos. Dis ook nou nie die tipe probleem waarmee n man te koop loop nie maar hy het raad nodig.

Sy gee toe vir hom raad, tong in die kies. Hy moet apteek toe gaan en vir die dames daar sê dat hy nou deesdae van tyd tot tyd per ongeluk sy pantoffels nat piepie en dat hy gehoor het daar is blou pilletjies wat help vir die soort probleem. Hy wil net weer ordentlik in die toiletpot kan mik. Hulle werk elke dag met die dinge, hulle sal hom mooi help, hy hoef nie skaam te wees nie.

Paar dae later loop sy hom weer raak… En die oom raas sommer op n afstand al. “Jy het my in die skande.”. Die oom het haar storie net so oorgedra aan die dame by die apteek. Die meisie het kop geskud, gesmile en gesê “met een van daai pille in oom se lyf gaan oom nie vir die pot kan mik nie, loshande bo oor die toiletpot piepie!” en toe het sy haar arm gebult om te demonstreer hoeveel krag daar agter sy “mik” sal wees.

Ek wil oom Cyril nederig vra, om ter wille van my heupe, die lockdown tot n einde te laat kom. Hierdie laaste 21 dae het my n groter verskeidenheid cravings gegee as my laaste swangerskap.

Die week is dit koud, bewolk en winterig. Sop, tuisgebakte brood, warm kos… Vanmiddag is dit melkkos. Nie fancy snysels, wat moeite is om te maak nie. Wanneer mens op lockdown is is die gaping tussen middagete en aandete 78 uur lank. Iewers in daardie tyd moet jy n ietsie nuttig, net om jou gees lig te hou.

So, toe die son se skynsel teen die kombuismuur die illusie van vieruur, teetyd, skep het ek gaan krap. Halwe liter melk in die mikrogilf warm gemaak… Meel en botter saamgevryf, liggies tot n mooi ryk krummel. Die botter en meelmengsel saam met die warm melk terug in die mikrogolf, kook en roer, kook en roer. Dan die kaneel en suiker meng.

Die effense soutigheid van die melkkos saam met die soet krakerige kaneelsuiker is die perfekte kombinasie. Bakkie melkkos in die kombuis, terwyl die son by die venster inskyn. Ek het selfs vir liefie ‘n bakkie gegee. Hy het dit nooit geeët nie, tot hy eendag ‘n lepeltjie geproe het en besluit het dit is nogal skaflik. Nou het my porsie halfveer.

Die geur vat my reguit terug na ouma Ellie se kombuis in Noupoort. Winterdae was daar n koolstoof met n groot blink kastrol met kookkos, kerrie afval of melkkos wat kook en n Pietfluit ketel met kookwater. Regte ouma-kos in n regte ouma-kombuis. Oupa Ben se kos trommeltjie het altyd daar gestaan. Sy toolboxie ook, die toolboxie het hy gebruik wanneer hy die tannie oorkant die pad se stukkende goed gaan regmaak het. Trommeltjie in die hand, fluit fluit oor die pad. Dit het vir my gevoel of daar altyd ten minste n dosyn mense in ouma se huis was. Grootmense, kinders, bure…. En kos, baie kos.

Ouma was konstant besig met bak of kook, en blokkiesraaisels invul by die kombuistafel… Koffiekoekies en vlakoekies is aangemaak, skottels vol, dan sulke lang stringe uitgemaal op ‘n meuletjie wat aan die tafel vasgeskroef was, gesny, gebak en opmekaar geplak met ‘n vulsel in die middel. Hertzoggies by die koekblikke vol gebak, appelkooskonfyt en klapper bo op.

Ek moes een Vrydagmiddag, ‘n paar jaar terug, Noupoort toe gaan. Ek het spesiaal ouma Ellie en Oupa Ben se huis gaan soek. Die stoep wat om die huis geloop het en wat aan een kant ‘n prieel gehad het, was afgebreek. Die huis verwaarloos en vensters hier en daar flenters. Van die tuin was daar geen sprake nie.

Nou is die oumas en oupas al salig en kan ‘n bord melkkos mens flink terugvat na jou kinderdae. As mens die tipe nostalgie so maklik beleef… beteken dit jy word oud?

Kyk, om ‘n samaritaan te wees is nie maklik in vandag se dae nie… Sien ‘n man oorkant die pad sit-lê. Ek en my kollega huppel oor die pad om te gaan help. Die sweet tap die arme man af. Ek bel die ambulans, bring water en ‘n emmer-vir-ingeval want die man het hart krampe. Na so 5 minute korrel hy my skeef oog en verklaar “Ai, meddie, dan het ek nou nog gedrink ook…” Flip, ek dog hy kry ‘n hartaanval!!! Meantime is dit net die “Mint Punch” wat vir hom punch op die krop van sy maag!!! Later bieg hy verder “kyk, hy’s nou gewoond dagga vat, maar drank is sy tier!” Het maar die ambulans gekanselleer en my simpatie terug gepak in die boksie!

Vanmiddag is die kantoor weer vol kliente… Klomp vrouens en een oom wat met sy ken in die hand op n kierie leun. Die vrouens kla almal oor hulle kinders wat altyd geld soek en net nie uit hulle sakke kom nie, selfs die volwasse kinders… Die oom sit tjoepstil die hele storie en beluister. Toe die vrouens almal op n slag asem skep en daar n oomblik se stilte is sê die oom “die kalfies drink mos aan die koeie, nie andersom nie!” Stilte… Geen vrou het n antwoord nie. Fluit fluit is die oom met n swaaiende kierie die deur uit. Toe weet ek…. Geen vrou sit die oom ore aan nie, hy is nie vandag se kind nie!

Ek en Jaco sit en gesels oor huwelikke en hoe verskillende couples, veral ouer vs jonger mense die saak aanpak, hoofsaaklik die finansiele aspek daarvan. Baie keer as een maat wegval het die ander een nie n clue van wat aangaan met die geldsake nie.

Hy vertel my van n storie genaamd “maritale mag”… Halfpad deur sy storie voel dit of my bra sommer spontaan aan die brand wil slaan…

Ek wonder toe half hardop of daar tydens die storie meer of minder egskeidings was… Minder, meen hy want die vrouens was meer gehoorsaam.

Uhm, Boetie, ek weet genoeg van ons geldsake dat jy nie sulke wilde stellings kan maak nie. Gehoorsaam se dinges!

Hierdie corona/covid 19 maak almal op verskillende vlakke bang. Die met geld bekommer hulle oor hulle geld, die sonder geld bekommer hulle oor hulle gebrek aan geld, die met swak gesondheid bekommer hulle oor gesondheid.

Party hoor die volle gevaar, is ingelig en berei hulle dienooreenkomstig voor. Ander het helfte van die storie gehoor en is paniekerig. Daar is diegene wat voel dat Gods water maar moet loop waar dit loop en dat almal n 50/50 kans het.

Daar is nog n groepie… En dit is met die groepie met wie ek die meeste simpatie het. Die ouma met die pruimplooi gesiggie wat, terwyl sy haar doodsboekie se geld uit die geknoopte sakdoek in die duisternis van haar boesem uitdiep, vir ons vertel dat haar kind nie die jaar van Knysna af kan kom vir die Easter nie. Want sien tussen hier en Knysna is n “goriela” wat die pad blok en die kind kan nie daar verby nie. Dan is daar ander wat praat van die Corolla siekte. Die een oom reken ons moet net almal anti freeze drink. Hier by ons word spottenderwys na Old Brown Sherry verwys as anti freeze want dit maak jou innerlik warm in die winter.

A rose by any name….is still a rose. En die siekte bly n kaktus van formaat. Hy het vigs in die skadu kom stel. Mense koop hand sanitizer soos niemand nog ooit kondome gekoop het nie.

Iemand sê vandag die enigste rede hoekom die regering so baie aandag aan die pandemie skenk is omdat die siekte nie uitsoek nie, oud of jonk, arm of ryk, almal loop deur. Tot prins Charles het positief getoets. Ou queen Lizzie moet dink dis n kindersiekte.

Ons neem kennis van syfers, gevalle en statistieke en die ongemak groei. Twee weke gelede het die grappies en prentjies dik geloop. Nou lag niemand meer nie. Ons dink, besin en vir die eerste keer in jare is gesinne saam, dag in en dag uit. Elke donker wolkie het n randjie. Ons kan net hoop dat hierdie duur les n les is wat nie vergeet word nie en dat ons, wanneer vryheid van beweging weer binne ons greep is ons onthou dat tyd en vryheid kosbaar is… Kosbaarder as goue munte, prestasies en sukses.

Lewe saam met ons moeder was nooit vervelig nie! Mis haar skerp humor en go-getter persoonlikheid.

Donderdagaand pret…. Oudste voel nie lekker nie – probeer help. Telefoon lui… eerste gedagte – WERK!! Is moeder, 11 uur in die aand… nie werk nie maar duidelik ander moeilikheid, ons bel mekaar nie sommer na sononder nie. Sy wag in Middelburg vir die bus (Intercape) om Bloemfontein toe te gaan. Die busbestuurder woerts deur die dorp sonder om te stop. Ma hulle op spoed agterna maar die bustestuurder is te vinnig vir hulle. PANIEK! Sy’t die bus gemis en hulle is nie eers laat nie! Bel Intercape se nommer, reg vir ‘n geveg. Kry kaartjie nommer, Abdul is baie vriendelik, geduldig en wakkerder as ek… “Ma’am, the bus your mom is chasing – is the WRONG one!!!” Sooo, hoe moes ons weet daar gaan op een aand meer as een Intercape bus deur Middelburg???